Категории

  1. Классики
  2. Революция свершилась!
  3. Армейские афоризмы
  4. Закон и порядок
  5. Про армию и военных
  6. Про президента
  7. Анекдоты о дайвинге
  8. АнглиЦкий юмор
  9. Чему учат в школе?
  10. Надписи на стенах
  11. Эх, охотнички!
  12. Телефонные приколы!
  13. Шайбу! Шайбу!...
  14. Элементарно, Ватсон!
  15. Три богатыря
  16. Блондинки
  17. Ответы дядьки Апонаса
  18. Дорогая теща!
  19. Студенты, преподаватели, сессия...
  20. Про поручика Ржевского
  21. Петька с Василь Иванычем
  22. Про Вовочку
  23. Новые русские, в натуре
  24. Сема, Мойша, Изя...
  25. Глючные анекдоты
  26. У попа была собака...
  27. Наркоманы и пьяницы
  28. Возвращается муж...
  29. Про Штирлица
  30. Чукча, однако...
  31. Чернушки
  32. Тетя ICQ приехала!
  33. Автомобили, дороги, ГИБДД
  34. Про людей в белых халатах
  35. Эротические
  36. Частушки
  37. про маленького мальчика
  38. про начальников
  39. Сообщения на автоответчик
  40. Сообщения на пейджер
  41. Милицейские протоколы
  42. Смешные объявления

Анекдоты » Про президента

Вопросы Путину:
- Кто Ваш любимый поэт?
- В.В. Маяковский.
- Кто Ваш любимый телеведущий?
- Кто Ваш любимый политик?
- Ну зачем повторяться?
Обращение Буша к амереканскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."
Принимая во внимание жалобы автолюбителей о том, что перекрыте улиц для следования Президента приводит к многочисленным
автомобильным пробкам, Владимир Владимирович Путин принял решение передвигаться по Москве на метро. В связи с этим сообщаем, что с 17:00 по 21:00 движение по кольцевой линии будет приостановлено.
Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Стоит на улице - горем убитый. Подходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и весь его кабинет. Но писателя после этого почему-то посадили. Он свопросом к
президенту. Президент отвечает:
- Первая книга называлась Нахалёнок - я терпел, вторая - Голодающие поволжья - терпел, но после книги Али-Баба и 40
разбойников - моё терпение лопнуло...
Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и
явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно:
- Моника, ты что здесь делаешь? Моника обижено:
- Джордж, ты что - не бу-у-шь?
Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона:
- Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон
не догадывался, что там где есть один рот всегда найдутся два уха...
Если в Кремле горит свет - работает Путин.
Если свет в Кремле не горит - работает Чубайс...
По сообщению прессы, американский президент Джордж Буш в выходные
собирается отметить 100 дней своего пребывания в Овальном кабинете
Белого дома.
Мы, рабочие Распендюкинского завода хр@нкудыкинских изделий, регулярно
смотрим телевизор и знаем, что у ихнего Белого дома есть какая-то
лужайка. Хотим посоветовать Бушу: пущай милок не робеет и выходит
погулять на лужайку.
Приходит Путин в телемастерскую, приносит пульт ДУ.
Мастер посмотрел, говорит:
- Да, плохи дела. Первые три кнопки прогнулись, четвертая не работает,
остальные барахлят. Надо менять. Выдал новый пульт.
- А если и этот откажет?
- А вы поаккуратней: на кнопки-то сильно не давите...
Попал Клинтон в ад. Ну и говорит ему черт: "Мест здесь больше нет. Чтобы тебя здесь разместить, нужно одного грешника
выпустить, а тебя-на его место. Вот 3 комнаты. Выбирай, где хочешь быть."
В 1 комнате-привязенный к столбу лидер Демократов, его черти на огне жарят. "Не хочу!" - кричит Билл.
Входят во вторую - там к столбу привязан лидер Республиканцев. У него черти куски мяса рвут. "Нет!" - мотает головой Билл.
Заходят в 3-ю, а там - привязан к столбу его вице-президент, Эл Гор, а ему Моника Левински минет делает. "Хочу
сюда!!!" - кричит обрадованный Клинтон.
"Хорошо,- говорит черт, - "Моника, выходи!"

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18
© 2009 2xn. Все права защищены. По всем вопросам пишите по адресу .